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工作压力最大的那段时间，我下载了约炮App，第一次见面就发生了关系。对方很温柔，过程也充满新鲜的刺激，可结束后我一个人躺在陌生的酒店床上，突然觉得特别空虚。身体满足了，心却像缺了一块。我开始反复想：我为什么要这么做？是为了逃避现实的压力，还是只是想证明自己还有吸引力？回家后看着伴侣关心的眼神，我更加愧疚，却又忍不住在压力大时再次打开那个软件。树洞，这个约炮后的复杂情绪——刺激、满足、空虚和自责交织在一起，让我不知道该怎么办。有人也尝试过一夜情或约炮，却在事后收获了更多孤独和自我怀疑吗？我想听听你们的经历，或许能帮我理清心里的乱麻。

我一直是个“好说话”的人，朋友有事找我帮忙，我很少拒绝；家人提出要求，我即使不情愿也会答应；同事把额外工作推给我，我怕伤和气就默默接受。结果我的时间和精力被一点点消耗，自己的事情却总是做不完，内心越来越委屈和愤怒。我知道设置界限很重要，可每次想说“不”的时候，就害怕别人觉得我自私、冷漠，或者关系会变差。这种“不会拒绝”的习惯让我活得很累，却又不知道怎么改变。是应该从最亲近的人开始练习，还是先在小事上试水？怎么表达界限才不会显得太生硬？有擅长保护自己能量、学会说“不”的人，能给我一些具体的例子和技巧吗？我真的想学会保护自己，不再做那个永远在付出却得不到回馈的人。

我偶尔刷到娱乐新闻，就看到某些流量明星的粉丝为了维护偶像各种互撕、控评、举报。数据刷得飞起，真实作品却没人认真讨论。明星出个绯闻或黑料，粉丝能把对方粉丝骂到退圈。花几千块买专辑就为打榜，半夜守着抢演唱会门票。明明是成年人了，却为了一个遥远的偶像互相攻击。我真的看不懂：为什么粉丝爱得这么极端？明星本人知道这些行为吗？娱乐圈的饭圈文化越来越让我反感。来树洞吐槽流量明星粉丝的各种迷惑操作和饭圈乱象吧。

从早上闹钟响起的那一刻开始，我就开始了又一天的“表演”。按时起床、匆忙洗漱、挤地铁上班、笑着和同事打招呼、认真开会、处理各种琐碎的任务……表面看起来我很正常，可只有我自己知道，今天我又偷偷躲在厕所里哭了一次，又强颜欢笑地应付了领导的提问，又把想对朋友说的话咽回去了好几次。活着真的好辛苦，要面对那么多选择、那么多来自外界和自己的期待、那么多不确定，还要不断说服自己“再坚持一下就好了”。但我还是咬着牙，坚持下来了。你呢？今天你也扛住了很多别人看不见的压力和眼泪吗？来树洞把你的不容易都说出来吧，我们一起见证彼此的努力、脆弱和那些没人知道的坚持。

兄弟们 小的时候被霸凌过 家里穷 我这几年老是做噩梦梦到自己被其或被别人欺负 痛苦的经历我不想再描述 总之一直忘不掉 现在虽然内心坚强点 但有时候还是因为这事情和疯子一样对自己发疯 这事是一道堪 我不报复这事是过不了的 现在我有其手机号 身份证号 工作单位 怎么报复爽快安全一点 对我来说这事不用太搞 毁了其一段时间的生活就是 心里的堪子也就过了

前两天下夜班回家的路上，我骑电动车逆行撞到了一个老奶奶，好在我车速不快，她没有大碍，她身边的一个女人说要去医院检查一下，我当时的内心想法是，完了他们要讹我，我趁机骑电动车跑了，奶奶身旁的女人大喊：哎！你别走，我报警了！ 回到家后我点了几根烟，当时我非常害怕，就是去网上搜骑电动车逆行撞人逃逸会怎么样？ 又是罚款又是拘留的！我慌了，内心无比挣扎，心想要不去自首算了。 思索再三我换了套衣服，打算走回车祸现场看看她是不是真报警了，（出事的地方离我家不远，）如果没有报警我就当无事发生。快到现场时，我看到警灯闪烁，我知道她报警了，鼓起勇气走回去认错，好在奶奶真的没什么事，就擦破了膝盖皮，手掌充血，应该是倒地的时候用手支持导致的。 奶奶的家人也来了，好在他们没有为难我。 辅警同志要了双方当事人的身份证和联系方式，让我们自己约时间去交警大队处理，我和奶奶的家属也互留了联系方式。 奶奶儿媳妇就骑电动车回家开车过来，说是带奶奶去医院检查一下，钱他们也没有跟我要！ 回家后我躺床上撸了一发就睡觉了，醒来后给奶奶家属发消息问她检查结果，奶奶儿媳说奶奶不愿意去医院检查，观察几天看看，我给她发了500元，让她给奶奶买营养品，她也没收！！！ 她说没事就没事了，去交警大队的事情也没提！ 通过这个小故事判断我是个怎么样的人？