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那是一个普通的周五晚上，公司聚餐结束后，酒精让我放松了警惕。同事小李送我回家时，我们在车里聊着聊着就越过了界限。那一刻的刺激让我全身发热，可第二天醒来，看着身边熟睡的丈夫，我的心像被刀割一样疼。我开始回避他的目光，每次亲密时脑子里都会闪过那晚的画面。表面上我还是那个温柔的妻子，照顾家庭、按时上下班，可内心却像有两个我在打架：一个后悔得想死，另一个却偷偷回味那种久违的激情和新鲜感。我害怕被发现，害怕毁掉这个家，又控制不住偶尔会想再联系他。树洞，这个出轨后的愧疚、恐惧和矛盾情绪压得我喘不过气，已经快一个月了。我每天都在问自己：我还是原来那个我吗？有人也经历过出轨后这种日夜煎熬的内心挣扎吗？怎么才能慢慢面对自己的欲望和对家庭的责任？我想在这里把所有说不出口的话都倒出来，或许写完后心里能轻一点。

三十岁生日那天，我看着银行App里的房贷余额和微薄的存款，突然就哭了。年轻时想过环游世界、创业、当自由摄影师，现在却每天挤地铁、还贷、加班。梦想好像离我越来越远，可我又不甘心就这样认命。树洞，这个“三十而立却立不起来”的故事，我想在这里慢慢说出来。有人也卡在“现实和梦想”的拉扯中吗？我们该怎么给自己一点继续走下去的力气？

最近刷朋友圈或者参加同学聚会的时候，我总是忍不住去对比。身边的朋友有的已经升职加薪，有的结婚生子，有的开始环游世界晒旅行照，而我却还在为每个月的房租、为工作里的小挫折、为一些很琐碎的事情焦虑纠结。感觉自己像被时间遗忘了一样，大家都在往前冲，我却好像在原地踏步，甚至有时候连迈出下一步的勇气都没有。我知道人生不是一场比赛，每个人有自己的节奏，可那种被世界慢慢抛下的恐惧还是会时不时冒出来，让我半夜惊醒，胸口闷得喘不过气。我害怕孤独，害怕努力了很久还是不够好，害怕有一天回头看，自己什么有价值的东西都没抓住。你也曾有过这种被甩在后面的不安和自我怀疑吗？来这里说说你的故事吧，我们互相抱抱，轻轻告诉对方：没关系，你不是一个人在坚持，你已经很努力了。

每次深夜自慰，我都幻想有一个男人突然出现，把我从床上拉起来，按在落地窗前，从后面狠狠地插进来。玻璃上映出我被操得一脸潮红的样子，乳房贴着冰冷的玻璃晃荡。他一只手掐着我的腰，一只手揉我的阴蒂，肉棒又快又狠地抽插，每一下都发出淫靡的水声。我叫得很大声，却被他从后面捂住嘴巴，只能发出呜呜的浪叫。他操了我很久，最后把我转过来抱起来，面对面站立位继续猛干，直到我高潮到全身抽搐，他才把滚烫的精液全部射进我里面……这种激烈又充满力量的性爱让我每次自慰都特别满足。你最想要的激烈性爱是什么样的？想怎么操我、把我弄到什么程度？来树洞把你的欲望全部说出来吧，我好想被你彻底征服。

有个94年的，离婚带俩娃的，前两天突然找我聊天，晚上突然发个表情包，我回怎么了，她说想帅哥，后面到了第二天白天，又说什么有的男的很贱，又说走出去开房去不去，我直接回答了，不去，害怕，过几天回来了，估计还要叫我去，另外我00的

刚毕业一年，出来第一份工作，干了几天，然后被针对，离职不干了，后面想着休息一段时间，然后手里钱花光了，就开始以贷养贷，欠了七八万块，现在已经还不上了，后来也找了工作，但是一个月挣得不够还的，而且家里又让相亲，处了女朋友，现在更是花的更多，希望大家能给我支支招或者给我骂醒，真的没办法了，家里人不敢说

我发现我的手机在"偷听"我。 和朋友聊天说想吃日料，打开外卖软件首页全是日料店。随口提到想养猫，淘宝立刻推猫粮。 更可怕的是，我和同事买同一班高铁，他的票价比我便宜30块。因为我经常搜这条线路，算法判定我"必须买"，就给我涨价。 我们在算法面前，连隐私都没有，连价格公平都没有。