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那次出差到外地，工作结束后一个人在酒店特别空虚。朋友随口说起附近有特殊服务，我鬼使神差地点了头。过程很短暂，对方很专业，可结束后我坐在床边，看着镜子里的自己，突然觉得陌生又陌生。身体得到了暂时的释放，心却涌起强烈的自我厌恶和空虚。我开始反复问自己：我怎么会走到这一步？是压力太大，还是我本来就有这样的欲望？回家后我对伴侣更加温柔，却总在深夜回想那晚的画面，既愧疚又隐隐兴奋。这种矛盾让我对自己的道德底线产生了深深的怀疑。树洞，我想把这个嫖娼后的自我质疑和内心拉扯完整地说出来。有人也曾因为一时冲动尝试过类似经历，事后陷入长时间的自我反思吗？怎么才能重新找回对自己的认可，而不被这件事一直折磨？

昨天晚上和我一起生活了十二年的小狗去世了 原本就有一些基础病在身上状况不太好 我家里人前两天去旅游了 她似乎是想再见到我家里人一眼一直在撑着 前天他们回到家后似乎回光返照了几天 开开心心的也吃吃喝喝 结果昨天晚上就在梦里去世了 我却因为在外地上学没能见到她最后一面 我好难受

家庭算是幸福收入也不错，出差这两天瞒着她找了个外围，第一次做这样的事情。我承认我也是很久没做了，所以没憋住。可是当小妹妹进来的时候，我抱了一下她，突然发现我已经好久没有拥抱过了，结婚九年，爱情激情啥都磨没了，只剩下柴米油盐，想说说心里话，现在却不知道为什么说不出口，想拥抱却不知道怎么开口，生活的压力她也不比我轻，实在不想在给她压力，久而久之连爱也变得生疏。可能这就是中年夫妻的困局吧。抱着妹妹，我感觉到久违的青春的，像是年轻时恋爱的感觉，我很迷恋这种感觉，我就是抱着她，说了很多。当我们全裸抱在一起笑的时候，我发现已经好多年没这么开心，放松过了，我把这九十分钟当成了一场恋爱，我知道我不爱她，到我真的好爱 她。分别时我抱着她，说以后我们一辈子也不会相见了，再让我好好看看你的脸，像极了以前我年少时的那些遗憾的模样。晚些，我一个人凌晨骑单车在城市街头流浪，后座上没有人，但我每一次踩着脚踏板，重量却像载着些什么。明天我又要从少年回到中年，今晚，我对不起所有人。但我唯一一次对得起自己。我不是好人，对不起。

我租的老房子，浴室镜子正对着门。 搬进来第一周，我每晚洗澡都觉得镜子里有东西。但回头什么都没有，只有我自己的倒影。 直到某天凌晨三点，我被水声吵醒。浴室灯亮着，门开着一条缝。我走过去，看到镜子里站着一个人——背对着我，在梳头。 但我的背是朝向浴室门的。 我想尖叫，但发不出声音。镜子里的人慢慢转过头，和我对视。那是我自己的脸，但表情是笑着的，而我明明在哭。 第二天我就搬走了。押金没要，东西没拿，只带了手机。 现在我不敢照镜子，尤其是凌晨三点。

和女朋友认识了一年6个月左右 ，认识一年的时候偷看她手机 发现收了别人的520红包，大吵了一架 分手了过了半个多月又复合了因为我忘不了她，她也和那个人说清楚了有男朋友了退了520红包。 就这样又过了3个月，我又看她手机发现还和那个男的有联系 ，我敢肯定她和那个男的没有做什么见不得人的事。但是我还是接受不了 ，我选择了分手 ，我这样做的对吗？对于一个男人来说应该都接受不了吧

关于人生绝望这个贴，看到许多大哥的评论，善恶分明，更多说我无能，废物的。要是当初直接摆，上职高就好了，也能心安理得的接受自己的无能，现在也能混个大专学历了。首先关于父母对我，从小也是只给我提供学费，其他一律不管，能理解一律不管吗？省略太多。许多大哥说我抱怨父母，没有是假的，但我也理解他们的难处，会好好沟通，也感谢他们能让我读到高中。接受命运的安排，命运的羁绊在这里，只有死亡能斩断。愿不要对父母恶语相向。 其次关于我二个姐姐，有大哥说想要联系方式，省略恶语，没有人能拿亲人开玩笑。 我也是偶然得知大姐座机的事…，以前平常用我手机，估计是什么换号之类吧，我当时也没注意，直到高三快高考那会，偶然间用旧手机，我习惯写些备忘录，翻看记得东西，看到她对自己身体的特点介绍，以及和约会对象做的事，爬山看电影…很多之类，心里对“姐姐”这个身份的存在产生了消散感和厌恶感，可她终究是同血的亲人。是名义上的姐。 二姐就不说了，还好走了正常路线，我也做舅舅了，外甥很可爱。得好好学习 最后关于我，看见各位大哥的好坏建议，我也知道了，穷人，生活萎靡的人就该被踩，被看不起。会积极生活，挣钱。向上争取。人的生存环境不同，站在的角度也不同。 最近复读一年不甘心的高中同学想找我一起去复读，太多忧虑。 写这些当做忧虑排解，认真就不值得。人是会变得，不是一个铁块。愿大家都做生活的高手。